Bár csöndesen jegyzem meg, hogy kis matematikával rögtön látszik, hogy így egy hétre körülbelül két alkalom jut. Heti két alkalom? Még hogy szexőrült. Inkább halvérű...

Tudták, hogy a törpecsimpánzokon (Bonobó) kívül, csak az ember közösül a párzási időszakán kívül is, csupán örömszerzés vagy konfliktuskezelés céljából? A szex jólesik pihenésképpen vagy épp feszültséglevezetésnek. Szeretkezünk kihívásból, unalomból, kalandvágyból, szórakozásból, dühből, bosszúból. Okot találni nem nehéz... és mi találunk.

Egymásnak esünk parkban, erdőben, pipacsos réten, kertben, szénakazalban, tónál vagy folyónál, sziklán és homokban, lépcsőházban, irodában, raktárban... és mi tagadás, rosszabb napokon néha még a hálószobában is. Lelki szemeimmel látom, ahogy a fiatalok sűrűn jegyzetelnek, bólogatnak, a középkorú családapák gyengéden a feleségük combjára teszik a kezüket és felnyomják tüdőre a sörhast, az idősebb urak pedig sóhajtozva elméláznak a régi szép időkön...

Bár Woody Allen azt mondta, hogy a szex magánügy és nem tartozik senki másra ( csak az érintett 5-6 emberre ), ma már lépten nyomon heves akciójelenetekbe botlunk. Most ne is térjünk ki az internet adta választékra ( hiszen a világháló köztudottan a könnyebb porno csere-bere miatt jött létre, nem tudta? ), mert elég csupán bekapcsolni a televíziónkat egy nehéz nap estéjén és máris Benkő Dániel úr rángatja le egy ismeretlen nőről a tangát vagy nyelvcsatázik olyan modern módon, hogy biztos én vagyok maradi, de két dolog jutott róla eszembe: a Csillagok Háborúja és az Anakonda.

Régen legalább meg kellett várni az éjfélt vagy keríteni egy orosz import kazettát, ma meg már főműsoridőben megy olyan gruppen party, hogy a Laokoón szoborcsoport sírva kezdi el lebontani magát a kőműves kalapáccsal. Arról nem is beszélve hogy a mai fiataloknál tízből nyolcnak fogalma sincs mi az a Laokoón szoborcsoport, de egy ilyen jelenetet teljes filmcímmel együtt percre pontosan tud mondani szereplők művészneveivel együtt. Jobb esetben még linket is ad.

Egy biztos: pár száz év alatt a feje tetejére fordult a világ. Míg a középkor derekán elképzelhetetlen volt, hogy társaságban bármilyen nemi élettel kapcsolatos téma felvetődjön, de még ötven éve is csak suttogva és pironkodva beszéltek róla szüleink-nagyszüleink, addig ma már 12-es karika mellett egy percen belül háromszor hangzik el a Balázs showban , hogy "anál szex" és még a 8 órát sem kell megvárni, hogy a kedves filmnéző valami vad szexjelenetbe csöppenjen a képernyőre pillantva. Lassan eljön az idő, mikor több lesz a filmekben az erotika mint a története, és az "akció film" új értelmet nyer.

Steven Spielberget leváltja Kovi, és a forgatókönyv íróknak sem kell majd tudni még a teljes ABC-t. Csak azt remélem, hogy nem arra fogok felkelni egy nap, hogy a gyermekem ül a TV előtt, nagy kikerekedett szemekkel nézi a Flinstone családot és én mosolyogva megsimítom a fejét, majd elégedetten megyek reggelit csinálni, míg meg nem hallom:

" - Told csak pár óra hosszat, hogy ha ez is szórakoztat.
- Ó egek, már lihegek. Meddig nyomjam, elepedek szomjan... "

....csak a képernyőn már nem épp a hagyományos felállásban láthatjuk kedvenceink.

Na, de nézzük a jó oldalát a dolgoknak. Ha most a cikk végére érve körültekintesz, több mint valószínűleg valaki az egy kilométeres körzetedben éppen vadul szeretkezik. Jó mi? Talán a szomszéd az? Vagy ott lent a parkban tényleg furcsán mozog a bokor? Bizony. Csak remélheted, hogy nem éppen a Te tizenöt éves lányod az...

Valószínűleg elszaladtál leellenőrizni a gyereket, én csöndesen odahajolok egy katicabogárhoz és hatalmas, csillogó szemekkel bámulom, érthetetlenül motyogva az orrom alatt, valami olyasmit, hogy: mond...mi a titkod? Mi a titkod? Miért? Mert Michael Marjerus, híres biológus szerint ez a kis állat szexuálisan kielégíthetetlen. Kilenc órán át szeretkezik , miközben többször is egyenként egy és fél óra lefolyású orgazmusokat ér el. Taníts mester, taníts!